LAS FALSAS IDEAS Y CONCEPTOS

Verso 8

La comprensión errónea es una falsa concepción de una idea o de un objeto, cuya naturaleza real no corresponde a ese concepto.

Esto nos sucede a menudo. Tenemos una concepción distorsionada y equívoca de la verdad o de una situación. Culpamos a las personas, en ocasiones, de acciones que no han realizado, ni pensado. Creemos que comprendemos a una persona o una situación, pero a menudo nuestro ego se equivoca completamente. Entonces actuamos de forma equivocada, pensando que comprendemos realmente la situación. Patanjali dice que esta distorsión de la percepción del ego nos causa mucho dolor. Por eso deberíamos esforzarnos en entender la realidad. Esto exige mantener un estado no emocional de la mente y ver las cosas de la forma que son, no de la forma que pensamos que son.

El ego nos presenta habitualmente una concepción errónea de la realidad y como resultado, nuestra vida puede tomar un rumbo diferente. Rompemos con la gente, renunciamos a nuestros trabajos o abandonamos nuestros estudios, muy a menudo por la incomprensión de una situación. Las emociones pueden tener poco que ver con la realidad. La solución puede ser una conversación, reflexionar con mucha paciencia, para llegar a una conclusión, a través de la percepción directa y el testimonio adecuado, las pruebas del conocimiento correcto. En lugar de rendirse a los pensamientos emocionales, que no tienen que ver con la realidad, debemos verificar la situación con pensamientos sistemáticos. Esto no conduce a una vida fría, sino que nos aporta claridad. Vale la pena recordar

Verso 9

El “engaño verbal” está causado por la identificación con las palabras que no tiene fundamento en la realidad.

Swami Vishnudevananda dijo que mucha gente tiene sufrimientos de larga duración a causa del engaño verbal. Puede comenzar en la infancia, cuando nuestros padres, nuestros profesores o aquellos que nos educan, nos dicen cosas que no son verdad como: “Tú eres estúpido, no eres bueno”. Todos estos son engaños verbales. Si nos dicen estas cosas, se imprimirán en nosotros y deberemos liberarnos de ellas. El Raja Yoga nos ayuda a liberarnos de los engaños verbales. Por ejemplo: si alguien te llama burro, ¿acaso te crecen las orejas y te comportas como un pollino? No, tú sabes que no eres un burro. Hay palabras peores que nos dirigimos y los engaños verbales pueden causarnos mucho dolor. Si alguien te llama burro, no debes reaccionar. Puedes decir: “bien, a los ojos de esa persona yo soy un burro, pero es tan sólo un engaño verbal dado que yo no soy un burro. Puedo hablar, puedo caminar erguido y puedo contar hasta diez”. El engaño verbal debe de ser superado. No aceptes todo lo que te diga la gente. Piensa y medita en el engaño verbal, de otra manera esta modificación mental dolorosa puede traerte mucha infelicidad.

Si alguien dice: “tú eres un cocinero excelente, preparaste una comida magnífica”, te sientes genial. Pero, a los ojos de alguien que dice lo contrario, porque no le gustó la comida, tú eres un mal cocinero. ¿Pero eres un mal cocinero? Tú sabes realmente si eres un buen o mal cocinero. Hay reglas en la cocina y si las sigues puedes convertirte en un buen cocinero.

Los maestros tienen una forma especial de eliminar de nosotros nuestras debilidades. Permanecer junto a ellos es un constante entrenamiento. El maestro puede decirnos: “¿Qué es esta tontería? Venga, date prisa, date prisa”. Pero no íbamos despacio. El maestro, de esta forma, sólo estaba entrenándonos. Si en esta situación podemos soportar este “date prisa”, manteniendo la mente equilibrada, entonces podemos enfrentarnos a todo. El Raja Yoga nos hace darnos cuenta de que la mayoría de las preocupaciones proceden de los vrittis (vibraciones de la mente), de los pensamientos y que el engaño verbal es una modificación mental importante para entender que la felicidad no debería depender de una palabra. Entonces podemos mirar a nuestras relaciones y amistades y preguntar quiénes son nuestros verdaderos amigos. ¿Aquellos que nos dicen lo que queremos escuchar o los que nos dicen la verdad? Nos gustan las personas que nos dicen lo bueno que somos, pero ¿ cómo podemos ser tan buenos en todo momento? Las personas con mente débil desean mezclarse con gente que fortalece su ego y esto también es engaño verbal. Cuando practicamos Yoga aprendemos un camino difícil. El entrenamiento de los yoguis es muy real y nos lleva hasta nuestros límites, razón por la que la mayoría no podemos tomarlo durante demasiado tiempo. Una vez que nos damos cuenta del engaño verbal ya no podemos ser controlados por otros a través de cumplidos o abusos. Una mente fuerte sabe que la ilusión verbal no es la verdad.

Artículo gracias a yoga en red.

LOS CAMBIOS PRECISAN ACCIONES

Intento aconsejar con humildad cuando alguien me plantea un problema energético de las soluciones que requiere y siempre, siempre mandarle energía mientras hablamos.

Mis consejos van desde cambios en alimentación, hábitos diarios, deporte, paseos, respiraciones, visualizaciones, meditaciones, horarios... hasta aconsejar terapias, tratamientos, protecciones, Agua Vibracional, apertura de chakras, aumento de aura, limpieza negatividades de una casa, etc..

Los cambios a nivel energético llegan cuando con constancia se siguen unas pautas y los bloqueos van desapareciendo, las decisiones se toman, estabilidad emocional, evolución, etc.

Pero hay veces en que la persona con problemas no hace nada por cambiar, ni tan siquiera simples paseos o intentar meditaciones en casa, y mes tras mes, me dicen que siguen mal, que nada cambia. Con todo mi pesar, mi pregunta siempre es la misma, "¿has hecho algo para que cambie?, ¿Haces algo de deporte?¿has cambiado alimentación?¿Intentas meditar?.... La respuesta es no, no he podido, no tengo tiempo, no me atrevo, no confío... Así nunca llegará el cambio, todo lo contrario, el bloqueo aumentará.

Es el bloqueo hasta para desbloquearse.

Tomar decisiones si hay algo que no os gusta, luchar y ser constantes, los resultados llegan.

Ponte a caminar.

Webs Amigas

http://www.energiacraneosacral.com/


http://sionneau.com/medecine-chinoise/articles/metodo_terapeutico_de_acupuntura_moxibustion_para_un_punto_unico_zhen/

MAHAKALA

EL PROTECTOR

Es un Dharmapala (“protector de dharma“) dentro del budismo Vajrayana (Buddhism tibetano), al mismo tiempo que yidam ("foco de meditación") del tipo airado (heruka). 

En el budismo japonés se le conoce como Daikoku. La palabra deriva del sanscrito maha (“grande”) y kala (“negro”). El nombre tibetano es Gonpo Phyag.

Mahakala aparece en todas las escuelas del buddhismo tibetano, aunque con variaciones. En general, se considera que es una emanación airada de Avalokiteshvara (Tib: Chenrezig) o Chakrasamvara (Tib: Korlo Demchog).

Es de color preferentemente negro (aunque puede aparecer blanco), simbolizando su naturaleza completa, comprensiva. El negro puede también representar la ausencia total del color, y en este caso significa también la naturaleza de Mahakala como última o realidad absoluta.

Este principio se conoce en sanscrito como “nirguna”, más allá de toda la calidad y forma. La corona de cinco cráneos representaría la transmutación de los cinco kleshas (aflicciones negativas) en cinco sabidurías. La variación más notable en las iconografías de Mahakala está en el número de brazos.

a) Mahakala con seis brazos: llamado Nyingshuk, es el más extendido en el linaje Gelug. Los seis brazos significan la realización de las seis perfecciones (shad-paramita), que son practicadas y alcanzadas por los bodhisattvas. En cada mano tiene un instrumento simbolizando cada una de esas perfecciones. Hay también un Mahakala de seis brazos blanco popular entre Gelugpas mogoles. En este caso, es una “deidad de la abundancia”, apoyando el bienestar. Como tal, su iconografía difiere en forma y simbolismo. Su tazón de cráneo contiene aquí variadas joyas y no los restos mortales de sus víctimas; y tiene una corona de joyas en vez de los cráneos habituales.

b) Mahakala cuatro brazos: es el protector primario del linaje Kagyu. Pero también lo encontramos en la escuela Nyingma, aunque el protector primario de la Gran perfección (Tib. Dzogchen) Nyingma sea Ekajati. Los cuatro brazos de esta manifestación simbolizan la curación de la enfermedad, y pacificación de los obstáculos, y los apuros; la abundancia de las buenas cualidades y la sabiduría; la protección y expansión del dharma; y la aniquilación de la confusión, la duda, y la ignorancia.

c) Mahakala dos brazos: llamado Bernakchen (Capa negra) también es un protector del Karma Kagyu. Lo representan a menudo con su consort Vetali, y con Rahula. Es realmente el protector principal del Karmapas. En la tradición Sakya hay también un Panjaranatha Mahakala, “señor de encantos”, protector del linaje, que es considerado emanación de Manjushri.



CHE-CHONG: PROTECCION
- Las llamas que los rodean son la compasión despierta; Así como una madre le tira una piedra a un perro que intenta morder a su hijo, ella no odia al perro pero está protegiendo a su hijo.

- Las 5 calaveras en la corona son las 5 Sabidurías que son utilizadas de forma crítica y poderosa para un rápido desarrollo.
5 en conexión con los 5 elementos: Sabiduría como un espejo, Sabiduría ecualizadora, Sabiduría que todo lo permea, Sabiduría de la experiencia y Sabiduría discriminadora.

- Las cabezas cortadas alrededor del cuello:
Si pensamos que son 38 –> Son todas las faltas condicionadas del mundo cortadas (enfermedad, vejez, muerte, deudas, etc).

Si pensamos que son 51 cabezas –> Son todos los pensamientos neuróticos cortados que ahora están siendo utilizados como ornamentos.

- Debajo de sus pies hay formas humanas con vida. Si estas son:
Blancas –simbolizan–> Ignorancia
Amarillas —> Orgullo
Rojas —> Apego
Azules —> Ira
Verdes —> Celos

Todas se encuentran sobre un sol ardiente, lo cual simboliza que todo lo perturbador desaparece.
Estas son las formas que toman los Budas para protegernos cuando tenemos problemas. Nos dan ACCION Y PODER para poder hacer cosas y lograr que las cosas sucedan para el beneficio de todos los seres.

Lama Ole Nydahl – Russia Winter Tour 2012

Tiempo de Celebrar =D

 Simplemente Felicidad....

LA RELACIÓN MADURA

El amor puede tener 3 dimensiones: dependencia, independencia, interdependencia.

La primera es la dependencia, es lo que le sucede a la mayor parte de la gente. 

El marido depende de la mujer, la mujer del marido, se poseen el uno al otro, se dominan uno al otro, se aprovechan el uno del otro.

Por eso, aunque el amor puede abrir las puertas del paraíso, sin embargo, sólo abre las puertas del infierno. 

La segunda posibilidad es el amor entre dos personas independientes. 

Esto ocurre de vez en cuando, pero también produce infelicidad porque hay un conflicto constante. Ambos son muy independientes y ninguno está dispuesto a ceder, a amoldarse al otro. 

Es imposible vivir con personas como los pensadores, filósofos, poetas, artistas, los científicos, y todos aquellos que viven en sus mentes, en una especie de independencia; son personas demasiado excéntricas para vivir con ellas.

Le conceden libertad al otro, pero esa libertad se parece más a la indiferencia, porque da la impresión de que el otro no les importa.

Se dejan espacio uno al otro. La relación suele ser superficial, tienen miedo de profundizar en el otro, porque están más aferrados a su libertad que al amor.

La tercera posibilidad es la interdependencia.

Esto ocurre en raras ocasiones, pero cuando ocurre, una parte del paraíso cae sobre la Tierra.

Dos personas, ni dependientes ni independientes, sino en una enorme sincronicidad, un espíritu en dos cuerpos. 

Cuando sucede esto, ha sucedido el amor. Sólo se le puede llamar amor a esta posibilidad, porque las otras dos no son amor en realidad, son sólo acuerdos sociales, psicológicos, biológicos. En cambio esta tercera posibilidad es espiritual. 

C. S. Lewis y Abraham Maslow dividen el amor en dos categorías: el “amor necesidad” y el “amor regalo”. 

El “amor necesidad”, que también se le puede llamar “amor insuficiencia”, depende del otro; es un amor inmaduro. En realidad no se trata realmente de amor, sino de una necesidad. Utilizas al otro como un medio, te aprovechas, manipulas, dominas. Y el otro queda debilitado y casi aniquilado. Utilizar a otro ser humano es muy poco amoroso, aparenta ser amor, pero es un amor falso. 

Este tipo de amor es el que le sucede a la mayoría de la gente, porque en la infancia recibes la primera lección de amor. 

Cuando nace un niño, depende de la madre. El amor hacia su madre es un “amor deficiencia”, necesita a la madre para sobrevivir, ama a su madre porque ella es su vida. 

La madre satisface todas sus necesidades, le protege, le cuida, le da amor. 

Hay muchas personas que siguen siendo infantiles toda su vida, nunca crecen. Crecen en edad pero su mente no crece; su psicología es infantil, inmadura. Siempre están necesitadas de amor. Este tipo de amor es necesidad. 

Cuando una persona empieza a amar, en lugar de necesitar, ha madurado. Empieza a rebosar, a compartir, a dar. El énfasis es distinto. Con el “amor necesidad” se hace énfasis en cómo conseguir más. En cambio con el “amor regalo”, o también llamado “amor del ser”, el énfasis está en cómo dar, cómo dar más y cómo dar incondicionalmente. Esto es crecimiento, madurez. Una persona madura da. Y sólo puede dar una persona madura porque es la única que tiene algo para dar. Este amor no es dependiente. Puedes amar aunque el otro sea o no sea. Entonces el amor no es una relación, es un estado. 

Cuando nace una flor en la profundidad del bosque, sin que nadie pueda apreciarlo, sin que nadie pueda oler su fragancia, sin que nadie saboree su belleza, sin nadie para compartirlo, ¿qué ocurre? ¿Qué le sucede a la flor? ¿Se muere? ¿Sufre? ¿Se suicida?

Simplemente sigue floreciendo. Le da lo mismo que pase alguien o no. Sigue ofreciendo su fragancia, su belleza a la totalidad. 

Cuando esté solo seguiré siendo tan amoroso como cuando estoy contigo. No eres tú quien origina mi amor. Si fueses tú, en el momento que tú desaparecieses, también desaparecería mi amor. No estás extrayéndome mi amor, estoy rociándote con mi amor. Esto es “amor regalo”, “amor del ser”.

El amor no se puede dividir en dos categorías, tal y como lo han dicho C. S. Lewis y Abraham Maslow, porque el “amor necesidad” no es amor, sólo es necesidad.

Y ¿cómo puede ser el amor una necesidad?

El amor es un lujo, es abundancia. El amor es tener tanta vida que no sabes qué hacer con ella, por eso la compartes. Es tener tantas canciones en tu corazón que necesitas cantarlas, sin importar que alguien las esté escuchando o no. El otro puede recibirlo o perdérselo, pero en lo que a ti respecta, estás emanándolo, estás rebosante. 

Los ríos no fluyen para ti; aunque tú no estés, seguirán fluyendo.

Cuando dependes del otro siempre hay infelicidad. En cuanto dependes, empiezas a sentirte desgraciado, porque la dependencia es una esclavitud. 

Entonces, empiezas a vengarte de forma sutil, porque la persona de la que dependes tiene poder sobre ti. A nadie le gusta estar bajo el poder de otra persona, depender del otro, porque la dependencia mata la libertad. Y el amor no puede florecer en la dependencia, el amor es una flor de libertad.

El amor solamente sucede cuando eres maduro. Sólo eres capaz de amar cuando has crecido, madurado, cuando sabes qué es el amor, cuando no se trata de una necesidad, sino que estás rebosando amor, amor del ser. Entonces das sin poner condiciones, es amor incondicional. 

Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé, eres un mendigo. Y el otro está pidiéndote que se lo des. Dos mendigos extendiendo la mano el uno al otro y esperando que el otro tenga algo. Naturalmente, al final, los dos se sienten decepcionados y engañados, porque los dos estabais vacíos.

Una persona inmadura siempre se enamora de otra persona inmadura, porque entiende el idioma del otro.

Una persona madura ama a otra persona madura, pues las personas inmaduras no le atraen en absoluto.

Una persona madura no se enamora, no cae enamorada, sino que asciende en el amor. 

Una persona madura tiene integridad para estar sola, y cuando da amor, lo da sin estar atada a ningún hilo, simplemente lo da. 

Cuando una persona madura da amor, está agradeciendo que lo aceptes, no espera que se lo agradezcas, simplemente te da las gracias por aceptar su amor.

Y cuando dos personas maduras se aman, ocurre uno de los fenómenos más hermosos: están juntos pero enormemente solos. No destruyen su individualidad. Se ayudan el uno al otro a ser más libres. 

No están involucrados en dominarse. ¿Cómo puedes dominar a la persona que amas?

La dominación es una especie de odio, rabia, enemistad.

La libertad es un valor más elevado que el amor. Si el amor destruye la libertad, no vale la pena. Sin libertad nunca serás feliz, es imposible. 

La libertad es el deseo intrínseco de todo hombre y toda mujer, por eso uno empieza a odiar todo lo que destruye su libertad. 

El amor verdadero es amor del ser. El amor del ser es un estado. 

Cuando llegas a casa y sabes quién eres, entonces surge el amor en tu ser. La fragancia se empieza a extender y se la puedes ofrecer a los demás.

El primer requisito básico para poder dar amor es tener amor, porque no se puede dar lo que no se tiene.

Osho

Camino al despertar

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CON EL TIEMPO APRENDES

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes…

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no

 era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo…. ante una tumba…, ya no tiene ningún sentido…

Pero desafortunadamente….SOLO CON EL TIEMPO….

Y como aún es tiempo… mando muchísimos saludos a todos.. para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir.. y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales.. gracias por estar …

Y RECUERDA ESTAS PALABRAS:

“EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE” JUSTAMENTE CUANDO YA NO HAY TIEMPO

Psicopatologías de la Nueva Era y de lo alternativo.

Las críticas a lo alternativo.

Llevo varios meses considerando la posibilidad de publicar esta serie de artículos acerca de lo que yo considero psicopatologías de la nueva era o de lo alternativo.

Ahora me he decidido corno con- secuencia de haber participado en varios cursos en el que aparecieron implacables una serie de esas psicopatologías, una de ellas es la que yo llamo barrer para adentro.

Esto significa que lo que el facilitador propone corno bueno y saludable solo él lo ofrece; no solo piensa que es lo mejor, sino que además se atreve a descalificar a otros cursos o técnicas que considera peligrosas o dañinas para la salud o integridad de las personas.

No voy a dar nombres de esos facilitadores ni de esas técnicas porque no es la cuestión de fondo, solo quiero disfrutar en el acto de transmitir eso que he visto con mis propios ojos, y es probable que muchos lectores lo hayan oído con sus propios oídos.

Si es así, entonces estos artículos los vamos a escribir juntos. Siento que gran parte del público alternativo lo va a disfrutar, e incluso espero que sea motivo de risa, festejo y diversión.

Como cualquier otro sector de la sociedad, lo alternativo, no está exento de ser un mercado potencial, es decir, que es considerado corno un nicho de consumismo en donde haya muchas personas dispuestas a comprar. De ahí que cada vez haya más oferta y más propuestas para un público creciente.

Solo basta con ver el público creciente en ferias y congresos. Hasta ahí no hay nada peligroso ni que no sepamos.

Pero a la hora de adentrarnos en muchas actividades espirituales o de crecimiento personal podernos apreciar que suceden muchas cosas un tanto extrañas y con una notable ausencia de sentido común.

1.    Barrer hacia dentro. Atrapar a las personas en una técnica o sistema de pensamiento. Considerar que lo que se ofrece es lo mejor, lo único; no admitir a otras propuestas como validas e incluso descalificarlas.

2.    Querer salvar al mundo. Creer que algo o alguien pueden hacer el milagro de salvar a la humanidad. La sensación de ser dueños de la verdad e incluso de ser un Mesías haciéndose cargo de la responsabilidad de salvar al mundo.

3.    Buscar para no encontrar. Hacer de todo para no cambiar nada. Turismo terapéutico para conocer todo tipo de técnicas y auto convencerse que nada ni nadie le puede ayudar, que nada sirve. Afirmar que se quiere salir del atasco pero nunca dar el paso hacia la salida.

4.    Depender de la autoridad. Ser sumisos a un guía, maestro o gurú. Necesitar que "un padre" de las ordenes, que autorice, que de permiso. No hacerse cargo de uno mismo. Pedir consejo, preguntarlo todo a otros, dejarse convencer.

5.    Endiosar. La necesidad de admirar, idolatrar e idealizar algo o a alguien. Poner en el pedestal a otro, elevarlo tan alto que llegue a ser imposible de alcanzar. Esta tendencia esconde envidias, una búsqueda oculta de destruir a través de la decepción.

6.    Ocuparse de otros. Preocuparse y hacer de todo para que otros cambien, se sanen, se vean, etc. La sensación permanente de imperfección, que todo es mejorable. La ansiosa inquietud de querer que otros resuelvan su vida y sus problemas.

7.    Evadir la responsabilidad. Buscar las raíces del sufrimiento personal fuera de esta vida y del aquí-ahora: en el pasado, en otras vidas, en los ancestros, en los extraterrestres, en posesiones energéticas, en el karma, etc.

8.    Radicalizar. Ser estrictos y rígidos en conductas y hábitos (por mas buenos que Sean). Obsesión por lo sano, puro y natural. Ser inflexibles en costumbres alimentarias. Llevar una teoría al pie de la tetra, sin escucharse, sin cuestionar nada.

9.    Perseguir altas metas. Querer alcanzar objetivos espirituales como la iluminación o el despertar. Desear la trascendencia, llegar a ser un maestro, un referente, un modelo a seguir, Hacer de todo por llegar a lo más alto, pero olvidarse de lo más bajo.

10. Racionalizar la espiritualidad. Teorizar y llenarnos de conocimientos. Espiritualizar todo tipo de razonamientos. Elaborar una vida virtual basada en el entendimiento de la espiritualidad pero no en la vivencia real.

11. La adicción a los resultados. Ofrecer y comprar promesas es un juego que cuesta muy caro. Cuando se piensa que si haces tal o cual cosa obtendrás tal o cual beneficio, se está atrapado en la mentira de la expectativa.

12. La necesidad de pertenencia. Querer pertenecer y defender a un grupo o sistema de pensamiento. Identificarse con ello fijando una posición rígida e inamovible. Centrarse en un determinado grupo de trabajo ideológico.

13. Revolcarse en el trauma. Dar vueltas y vueltas en el pasado, ir una y otra vez a los episodios oscuros y traumáticos para revivir heridas pero sin tener la intención de dejar todo atrás, en el archivo de la consciencia. Querer sentirse víctima, dar Iástima y sufrir.

14. Saltar sin atravesar. Llegar a estar iluminado sin atravesar el dolor y la oscuridad. Evadir la penetración en el trauma, escaparse del enfrentamiento con aquello que nos duele. Es como un bypass espiritual. Realizar el yo superior sin sanar el yo inferior.

La Esencia de la Ayuda Profesional - Desarrollo personal

Hay momentos en la vida en  que uno necesita sentirse respaldado y acompañado en el camino. Cuando creamos las condiciones  adecuadas, todo individuo es capaz de conectar con su propia sabiduría interior y encontrar las claves hacia su bienestar personal. El apoyo terapéutico nos ayudara a: ampliar nuestra mirada, superar las dificultades y descubrir nuestro verdadero "sentido del vivir".

A afortunadamente hoy en día la búsqueda de ayuda psicológica no está solo relacionada con la patología y el malestar. Muchas personas acuden a consulta con la intención de mejorar en algún aspecto de su vida o descubrirse algo más a sí mismos.

Si bien es cierto que las dificultades de la vida nos pueden llevar a acudir a terapia, no es menos cierto que vivimos en un mundo en que la pérdida de valores y de compromisos reales con nosotros mismos y nuestro entorno, están generando un gran vacío interior.

Por ello también otras muchas personas acuden a consulta en busca de este sentido existencial que les falta en su vidas. Personas que aparentemente tienen una vida "modélica"; trabajo, familia, amistades, etc, y que por distintos motivos sienten que les falta algo importante; la misión existencial.

No necesariamente debemos imaginar esa misión como algo profundo, oculto y difícil de descubrir, se trata más bien de ir eliminando esas capas externas que nos confunden e impiden darnos cuenta de nuestra verdadera esencia o sentido del vivir.

Estamos tan entretenidos con nuestro ritmo actual de vida, las rutinas, prisas y demás quehaceres diarios, que somas "presa fácil" para caer en los enredos cotidianos sin darnos cuenta en que invertimos nuestra energía y qué importancia decidimos dar a cada circunstancia de nuestra vida.

La inmediatez y velocidad de nuestro ritmo diario solo nos permite reaccionar a que nos pasa sin paramos a actuar con mayor consciencia con lo que nos pasa.

Sin darnos cuenta el malestar se instala en nuestras vidas y dejamos de disfrutar con lo sencillo. Nos pensamos que para volver a estar bien tenemos que hacer grandes cambios o que tienen que ocurrir importantes acontecimientos.

Nos confundimos, nos frustramos y, nos bloqueamos porque no sabemos salir del "enredo".

Por eso cuando una persona decide acudir a terapia ya se ha producido el primer cambio importante; la necesidad de observarse desde otro prisma diferente que le permita tomar consciencia de aquello que le está ocurriendo.

No siempre es fácil dar el paso, para eso tenemos que superar algunos obstáculos, ideas o prejuicios que nos hemos formado sobre la búsqueda de ayuda: no puedo estar tan loco como para ir a un psicólogo, que pensaran de mí, seguro que esto no es nada, ya se me pasara..., etc, etc, etc.

La primera premisa en el trabajo terapéutico es entender al ser humano sin etiquetar ni juzgar su comportamiento, solo de esta manera podremos tener una amplia mirada del problema y también entonces, de todas sus posibles soluciones.

Cuando somos capaces de entender que lo que nos está sucediendo tiene una lógica en nuestro subconsciente, ya estamos entrando en el terreno de la sanación de aquello que nos sucede.

Observar con y desde el amor lo que nos pasa, es fundamental para superar las dificultades que nos vamos encontrando en el camino. Por supuesto esto no quiere decir quedarme pasivo ante lo que me ocurre sino que mi mirada amorosa a eso que me ocurre, me permite a la vez ampliar y reconocer mis recursos internos que me lleven a resolver el conflicto.

En este sentido la terapia es una herramienta en si misma o dicho de otra manera; un apoyo temporal sobre el que la persona aprende a construir una nueva realidad en su vida, más coherente consigo mismo.

Por eso es importante no confundir las herramientas con el fin es decir; la terapia no es el fin sino una herramienta que me permite crecer y conseguir mayor autonomía en mi vida.

Pongamos otro ejemplo: la meditación es una herramienta muy valiosa pero no un fin en sí mismo. Es decir, el hecho de meditar todos los días no me convierte en mejor persona ni me hace estar más cerca de la felicidad.

Si me obsesiono con la meditación y pienso que no meditar un día es una mala práctica, estaré desviando la atención de lo más importante. Es la experiencia de meditación lo que me permite conectar conmigo pero no lo que me produce la felicidad en mí día a día.

Si no traslado la amplitud de consciencia que consigo meditando a mi vida personal, la practica en sí misma no me garantiza más que un momento personal de desconexión. Por tanto podría simplemente ayudar a fortalecer mí propio ego creyéndome mejor persona solo con la práctica meditativa.

Esto también es aplicable al que hace uso de la herramienta en el caso de la terapia; el psicólogo.

El psicólogo es un facilitador que permite a la persona ver otros matices de su realidad. Acompaña en el proceso con la escucha activa, y otras técnicas y recursos terapéuticos eficaces para la toma de consciencia así como para el cambio de su presente.

En el trabajo terapéutico el psicólogo no posee la verdad ni decide el camino del paciente. Se trata de un trabajo en equipo, de una interacción continua entre terapeuta y paciente. El psicólogo actúa de espejo permitiéndote ver las otras caras de tu realidad, tomando una nueva consciencia para encarar las dificultades desde tu fortaleza e integridad con el objetivo de superar y resolver los obstáculos del camino.

Por eso en la terapia se producen momentos mágicos de mirada, respeto y cambio interno. Solo a través del amor y la confianza podemos transitar lugares inciertos y en ocasiones dolorosos para realizar el aprendizaje necesario y salir reforzados.

Llegar a este nivel de profundidad terapéutica es imprescindible para el cambio pues trabajamos con lo más sagrado y sutil; nuestra alma.

La mayoría de los enredos en los que nos vemos envueltos se producen por la desconexión interna entre lo que quiero de verdad y lo que siento que debo hacer por miedo a la perdida, el cambio, el rechazo, etc.

En realidad todos deseamos y anhelamos cosas, situaciones, personas y además tenemos una consciencia interna de lo que está bien para nosotros independientemente de lo que digan los demás. Respetar nuestra esencia significa entrar en contacto con lo realmente autentico y digno de nosotros mismos; la voz de nuestra alma.

La libertad del ser humano radica en la capacidad de elegir y permitir que los demás elijan su camino. Para poder elegir sanamente debo ser consciente de cuanto estoy de implicado o  “atrapado" en la situación pues cuanto más identificado estoy con lo que me pasa, menos capacidad de elección tengo y más alejado estoy de mi esencia o verdadero destino como ser humano.

Si mis elecciones son destructivas para mí o mi entorno, y además se escapan de mi control, no estaré ejerciendo una libertad sana por lo que la ayuda psicológica será imprescindible.

La labor del psicólogo consiste en reconectarte con tu propia esencia, sana y amorosa, y así recuperar tu fortaleza interior para avanzar hacia donde tú quieres en la vida.

No se trata de ir todos en la misma dirección, pero si en la dirección sana para cada individuo. No hay una sola dirección adecuada sino muchos caminos para llegar a la autorrealización personal.

Estando conectados con nuestras necesidades autenticas no caeremos en el desanimo si no conseguimos nuestros objetivos en los primeros intentos pero si tus anhelos no son auténticos, sucumbirás con facilidad a la tentación de abandono y puedes llegar a convencerte pensando: esto no es para mí.

En el proceso terapéutico iras descubriendo lo que en realidad quieres, lo que da sentido sano y vital a tu vida, más allá de lo que se espera de ti. Encontrar la motivación interna y profunda es lo que te impulsa en la vida para alcanzar tus objetivos personales, profesionales e incluso espirituales esa es la meta de cualquier ser humano. 

EL ARTE DE ESTAR SOLO

"La gente se apega, y cuanto más te apegas a la otra persona, más se asusta la otra persona, más ganas tiene de escapar, porque hay una gran necesidad interior de ser libres. El deseo de libertad es mucho mayor que cualquier otro deseo, es mucho más profundo que cualquier otro deseo. De ahí que uno pueda sacrificar incluso el amor, pero no pueda sacrificar la libertad, no forma parte de la naturaleza de las cosas. De ahí que la auténtica dicha sólo pueda ocurrir en tu soledad.

La soledad es un arte, todo el arte de la meditación. Estar completamente centrado en tu propio ser sin ansiar a la otra persona; estar en tal profundo reposo contigo mismo que no necesitas nada más, eso es la soledad. Te proporciona dicha eterna.

Si primero estás arraigado en tu ser y luego te diriges a una relación, el fenómeno es completamente distinto. En este caso puedes compartir, puedes amar y también puedes disfrutar este amor. Incluso cuando es momentáneo, puedes danzar, puedes bailar, y cuando desaparece, desaparece; no miras atrás. Eres capaz de crear otro amor, de modo que no hay necesidad de apegarse. Das gracias a tu amante, das gracias al amor que ya no está ahí porque te enriqueció y te proporcionó algunos atisbos de la vida, te hizo más maduro.

No obstante, esto sólo será posible si estás algo arraigado en tu ser. Si el amor es todo lo que tienes, sin ninguna base meditativa, sufrirás, cada relación amorosa tarde o temprano se convertirá en una pesadilla. Aprende el arte de estar solo, y dichosamente solo; entonces, todo será posible".

-La manipulación emocional-

¿Alguna vez se ha sentido presionado a realizar algo que no quería, u obligado a decir sí cuando en realidad quería decir no?

Si nos movemos bajo la influencia de otro y nos dejamos llevar por opiniones ajenas, no estamos centrados en nuestro poder personal. Para que no nos manipulen, debemos tener claro dónde y cuándo poner los límites. Debemos atrevernos a decir no sin miedo al juicio del otro, al fracaso o al rechazo. 

Mientras tengamos miedo a que nos rechacen, seremos manipulados. Porque esta es precisamente una de las armas del manipulador: “Si no actúas como quiero, no te hablaré más”. 

El manipulador depende del manipulado y viceversa. Es una relación de pérdida de libertad.

Manipulación en todos los ámbitos
Un ser humano libre se atreve a decir no y actúa basándose en sus convicciones, sin temor a quedarse solo ni a ser rechazado. 

Al sistema no le interesan seres libres, con poder de voluntad desarrollada, que piensen conscientemente, actúen y se responsabilicen de sí mismos. Por esto se nos manipula a muchos niveles, social, político, religioso, mediático, publicitario, y en nuestras relaciones interpersonales.

Es muy importante comprender los procesos de manipulación interpersonal, y darse cuenta a tiempo de que una persona es manipuladora para así no permitir que nos manipule y en recuperar nuestro poder interior.

Características del manipulador
No tiene en cuenta las necesidades o los deseos de los demás.
Miente y es egocéntrico.
Responde a menudo de forma confusa
Divide para reinar mejor. (siembra cizaña y sospechas)
Cuando puede, procura dejar notas escritas, llamar o mandar mensajes en vez de dar la cara.
Cambia de comportamiento, de opinión y de sentimientos en función de las personas y las situaciones.
Culpabiliza a los demás, traspasándoles a ellos la responsabilidad que le corresponde a él o ella.
Utiliza la adulación, hace regalos o nos mima súbitamente.
Critica sin que se note, desvalora y juzga. Juega con la ignorancia de los otros para evidenciar su supuesta superioridad.
Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan.
Espera al último momento para pedir, dar órdenes o hacer trabajar a otros.

El chantaje emocional
Una de las formas habituales de manipulación es el chantaje emocional, en el que, por ejemplo, uno amenaza con poner fin a una relación si el otro no hace lo que él quiere; si no se le conceden sus deseos.

Miedo y dudas
“Nadie puede herirle sin su consentimiento” (Eleanor Roosevelt)

Una persona vulnerable a ser manipulada o a aceptar el chantaje emocional suele tener ciertas características, como por ejemplo una autoestima baja, vivir sin rumbo, ser demasiado ingenua, o ha perdido el sentido de la vida, depende de otro, teme la soledad, muchas dudas sobre uno mismo, un profundo miedo al conflicto, una necesidad exacerbada de aprobación, la necesidad de que haya paz al precio que sea.

Poniendo límites
En el momento en que nos damos cuenta de que estamos siendo manipulados, debemos escuchar a nuestra intuición y ser conscientes de lo que sentimos. A veces hay que poner distancia para observar desde lejos lo que se está viviendo y darse cuenta de lo que se quiere y a qué hay que poner límites. Nadie puede hacerle sentir nada sin su permiso.

Recuperar nuestro poder
Sepa poner límites, no le de vueltas a las cosas innecesariamente y no se centre en el dolor ni en sentirse víctima. Porque si por un lado se fortalece y por el otro se debilita, no logrará centrarse en el poder interior que necesita para vivir libre de dependencias emocionales.

Revise sus creencias
¿Las preocupaciones le dan bienestar, salud, le ayudan a canalizar la energía de su mente, a encontrar soluciones? ¿Cree que para ser amado necesita siempre complacer al otro? ¿Le beneficia complacer al otro renunciando a lo mejor para usted?
Si la respuesta es que no, revise por qué mantiene estos comportamientos.

Expresar necesidades y poner límites
Para evitar el conflicto, solemos ceder a las solicitudes del otro en contra de nuestro bienestar interior. La necesidad de que haya paz a cualquier precio nos lleva a enfermar, ya que no ponemos límites.

Es vital que no tengamos miedo al enfado del otro. El miedo disminuye nuestra capacidad asertiva de responder sin ser manipulados. Cuando vamos a la defensiva, expresamos al manipulador que estamos bajo su influencia, y él o ella se regocijan del poder que tienen sobre nosotros. Así lo alimentamos.

Se puede ser asertivo, comunicar sin atacar y sin ir a la defensiva. Si su relación con el otro se basa en una necesidad, intentará que la persona satisfaga sus carencias. Al relacionarse desde la necesidad, es inevitable que haya conflictos, expectativas y frustración. Mientras vayamos al encuentro del otro desde nuestras necesidades dependientes, las relaciones seguirán siendo nidos de problemas y de manipulación. Por el contrario, ir al encuentro del otro desde la plenitud de nuestro ser nos ofrece un vínculo creativo y complementario.

-Fuente: adaptación texto de M. Subirana  —

LIBÉRATE

Si no te liberas tú.... ¿quién esperas que te va a liberar? Porque liberarse tiene que ver con no permitir que el acontecer del mundo y sus componentes (pareja, familia, amigos, grupos, sociedad, gobiernos, etc.) siga formateando tu mente y comandando tus emociones.

Y la receta magistral para salirnos de esa rueda de esclavitud, es reconciliarnos con el proceso natural de renovación que llamamos muerte. Por miedo a la muerte (cambio contundente) es que nos ponemos tan manipulables!! Y por muerte no me refiero solamente a la muerte en la que desencarnamos, sino a la lista de pérdidas que, como socio-cultura, tanto tememos.

Libertad es coherencia..., acercarte lo más posible a representar y sostener -a través de tu sentimiento, palabra, acción y proyección- tu verdad interior. Y una forma de morir es la auto-complacencia..., la justificación de lo injustificable para no perder el sentido de pertenencia al rebaño.

CÓMO MANTENERSE JOVEN

1. Elimina los números que no sean fundamentales para ti. Esto incluye la edad, peso y estatura. A eso se le llama vivir inteligentemente.

2. Mantén solamente amigos alegres. Los cabizbajos y taciturnos deprimen.

3. Mantente aprendiendo algo como informática, artesanías, jardinería, lo que sea. Nunca dejes el cerebro ocioso. Una mente ociosa es terriblemente aburrida. Experimenta cosas nuevas.

4. Disfruta de las cosas sencillas.

5. Ríete a menudo, hasta que te falte la respiración.

6. Cuando te broten las lágrimas, aguanta, sufre y supéralo. La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.

7. Rodéate de lo que mas te gusta, ya sea familia, mascotas, recuerdos, música, plantas, pasatiempos, lo que sea. Tu hogar debe ser tu refugio y tu museo personal.

8. Aprecia tu salud: Si es buena, presérvala. Si es inestable, mejórala y si no se encuentra a tu alcance mejorarla, busca ayuda.

9. No hagas viajes que te hagan sentir culpable de nada. Vete a un centro comercial, cerca de donde vives, o a un país extranjero, pero no a donde te sientas o te hagan sentir culpable.

10. Dile siempre que las amas a las personas que realmente amas y díselo todas las veces que puedas.